Sexta Feira, 23.30hs e outra vez o telefone toca… eu olho na bina: Leeeeexo

Fala léééxo, cadê você porra… já me ligou 30 vezes em 45 minutos dizendo que tava do lado e não chegou?

Aruuuu djkflncskl….kjchnfls….laixdjyrask

Lééé’xo, não to entendendo nada…

(múrmuros do lixo, longe do fone) ooooou…oooooooou… fala aqui com meu amigo…

Nisso, entra um Paraíba: Que tipo de amigo é você heim?

Respondo: Que? Quem ta falando?

E ele continua: Seu amigo ta aqui, não consegue ficar em pé, ta xingando todo mundo, ta largando o carro no meio do posto e quer levar a chave

Onde vcs estão?

No posto, na Bela Cintra.

Perto da Taques blábláblá?

Uma rua acima

Beleza, to indo até aí para buscá-lo.

Subo correndo a Bela Cintra, e deparo com 3 frentistas em volta do lééééxo, e o mesmo encarando os 3, dizendo: Mano, não vou largar a chave com você, você é muito folgado! Não encosta no meu carro!

E o frentista diz: Vc bateu o carro no poste! O pneu ta grudado lá, vou te ajudar porra!

Shiiiiiiiiiiiiiu, não encosta no meu carro “palavrão”!

Puxei o léééxo, peguei a chave e dei gritinhos de pai:

Entra no carro léééxo.

Pq Aru, vou deixar o carro aqui e vou levar a chave.

Olho com cara de mau: Léééxo, entra na porra do carro.

Entramos no carro e ele começa a perguntar o que aconteceu, enquanto me abraça e diz: Aruuu.. eu amo vc, eu amo vc sério.

Embiquei no estacionas, mas tinha um cone na frente, pois estava lotado. O léééxo saiu do carro, tirou o cone e entrei no estacionas, qndo vem o manobrista e diz:

Ouououou… ta lotado, não tem vagas, não era pra tirar o cone!

Léééxo: Que cone?

Manobra: O que você tirou!

Léééxo: O Sr. está me acusando de tirar o cone? Mais respeito!

Manobra: Respeito o Sr. tem que ter e não tirar o cone?

Léééxo: Eu tirei o cone pq você preciso estacionar

Manobra: Ahhh… então o Sr. tirou o Cone?

Lééééxo: Não, isso é o que você está dizendo…

Tive que intervir, pois o léééxo tentava de todas as maneiras abraçar o manobra e o mesmo não estava gostando nem um pouco da “brincadeira”. Em poucos segundos, usei a arma principal da parceiragem com manobristas:

Mestre, que time você torce?

São Paulo!

Para o outro manobra que chegou no meio da confusão, a mesma pergunta e a resposta: São Paulo!

Eu disse: Numa boa, o cara ta assim pq é Corinthiano, quebra essa pra mim que sou São Paulino!

Quando tudo parecia resolvido, o manobra já digitando a placa do carro, vem nosso querido léééxo e diz:

LÓGICO QUE SÃO SÃO PAULINOS, SÓ TEM VIADO NESSA RUA!

Graças a Deus, consegui empurrar o léééxo pra fora do estacionamento, peguei o recibo e o larguei dentro da balada.

Será que é possível dormir bem alguma noite?

Uma rápida pesquisa no google com seu nome, o primeiro link remete a uma reportagem que relata que seu Maseratti de R$ 650.000 foi alvejado no RJ.

http://oglobo.globo.com/rio/mat/2006/11/11/286615931.asp

Nem sua mamãe deve conseguir colocar a mão no fogo pelo filhote. Credo.

ou o woody allen que já nasceu de bigodes…

Tv Fama dá vergonha. O governo deveria processar alguém. Pode começar

Jornal da band dá vergonha. Reportagem de America de dar dó – pautas terríveis: abelhas em porto alegre

Bonner é um monstro ao vivo de Washington. E Bonner chama Fátima que chama Willian. Casal pica no horário nobre.

A Record passava pica-pau, agora não sei.

Na Record news, a jornalista faz um programa com bons entrevistados. Mas o merchandising, as pautas casadas com os anunciantes e ela forçando a barra ao lamber a empresa do entrevistado dificultam.

A TVE mostra folclore. Não sei não se alguém vê isso. Eles deveriam pensar um pouco na estética deles.

Silvio comanda seu gameshow no sistema brasileiro de informação. Silvio é um monstro. Aos domingos.

Temporada de marés cheias. A barra está pequena, curvada. Até o meio-dia o rio vai até o mar, depois o mar vai até o rio espalhando sal. Sábado, quando cheguei, Pelé estava recebendo seus convidados no salão menor de seu estabelecimento. O forró de Caraiva deveria ser elevado à condição de patrimônio histórico cultural mundial.

Sol, muito sol. Sol todos os dias. Fui no sábado para voltar no domingo e acabei ficando até terça. Ups. Fui e voltei a pé pelos 9 km de praias desertas e falésias que dividem o Espelho. Cabeça a vapor. O kitesurf invadiu a Bahia. O Mikitias ia focar louco se visse os caras voando pela Barra. Um nativo foi trabalhar no RJ e acabou se tornando instrutor por lá por um ano e meio. Agora vai fazer o verão ando aulas perto de casa.

Pelé, Fabinho, Jean (Chesse egg), mãe de Cobrinha, Edgard, Carol, Leuzinha, Romarinho, os mineros, Tata, tatazinho da canoa, Nem, mãe de Juninho, Ferrugem, primo do Satú, dona Izabel – o melhor acarajé da Bahia, Pará, Pretinha, Darlei, Lady. Estão todos bem.

Assisti a corrida e o coito interrompido de Felipe Massa com a galera no bazar do Ferrugem. A variedade do armazém impressiona – de roupas da moda (seja ela qual for) a salsichas enlatadas. A cidade parou e o povo lá gosta de FM. Eu não, mas torci por ele. Também tentei saber da rodada do Brasileirão. No meu primeiro informante o Palmeiras era o líder, no segundo era o São Paulo. Achei melhorar ir checar na televisão. Bambis de merda. Vão ser campeões de novo sem bater em ninguém. Sem o Coringão fica mole demais.

O rapaz acima é do ucraniano Eugene Hütz, líder da banda punk cigana, Gogol Bordello. Os xaropes exaltados levaram o público presente no organizado Tim Festival ao extase conjunto. Fazia tempo que não presenciava todos os presentes de um local pulando, gritando ou com os braços para cima. Bem foda.

Fiquei com a impressão que a turma do Gogol era uma ilha de talento perto das outras crianças/atrações presentes no evento. Klaxxons de cú é rola.

Valia jogar o microfone no chão, backing vocals com pequenas roupas do Santos gritando coisas meio sem nexo, até cantar Morena Tropicana (pqp!! o cara cantou em português, porra!).

Rockn roll do capeta, num som bem alto e bem distribuído.

Se Raul visse caíria uma lágrima.

Ps. Está rolando um boato que Eugene é morador do Brasil, ele que disse para um jornal.

Hoje, uma amiga ex-participante de BBB e tudo mais, brindou a tarde com uma certa história do Gabeira. Sim, o candidadto da arte derrotado na terra de Copacabana.

Dizia ela pelos meios virtuais:
Gabeira foi a UERJ para uma palestra com os alunos.
Alguns engraçadinhos gritaram: viado, viado!!
Ele se levantou foi ao microfone e respondeu o seguinte:

Se sou viado ou não, é problema meu.
Sou casado e pai de dois filhos.
Vou trabalhar com a cabeça e não com o cú!!

Silêncio total. Foi aplaudido.